Uw browser (Internet Explorer 11) is verouderd en wordt niet meer ondersteund. Hierdoor werkt deze website mogelijk niet juist. Installeer Google Chrome of update uw browser voor meer internetveiligheid en een beter weergave.

Zoeken
Onderwerp

Geen zin in seks

Geen zin in seks hebben komt vaak voor. Meestal is het tijdelijk en heeft het met stress of drukte te maken. Als je vaker zin in seks zou willen hebben, kun je op zoek gaan naar de oorzaken, zodat je er iets aan kunt doen.

Geen zin in seks is een veel gehoorde klacht. Het wordt ook wel beschreven als ‘ik kan me er niet toe zetten’ of ‘mijn hoofd staat er niet naar’. Het komt vaak voor, zowel bij mannen als bij vrouwen: zo’n 19% van de mannen en 41% van de vrouwen heeft wel eens minder zin om te vrijen. 2% van de mannen en 7% van de vrouwen heeft vaak geen zin om te vrijen en daar ook last van.

Het is niet waar dat je altijd zin in seks moet hebben. De meeste mensen hebben zin in seks als ze ontspannen zijn en geen andere dingen aan hun hoofd hebben. Het is heel normaal dat er momenten zijn in het leven dat je minder zin hebt in seks. Maak er dus niet meteen een probleem van.

Vaak gaat minder zin in seks vanzelf over, maar sommige mensen hebben lange tijd helemaal geen zin in seks of hebben nog nooit een seksueel verlangen gehad. En die zich daar prima bij voelen. As je veel van elkaar houdt heb je niet automatisch veel zin in seks. Voor veel mensen is intimiteit en knuffelen belangrijker.

Minder zin in seks is vaak niet zo’n probleem als je geen relatie hebt. Dan valt het niet op dat je weinig zin hebt en hoef je je niet aan te passen. In een relatie wordt duidelijk of je allebei evenveel behoefte hebt aan seks en intimiteit of niet. Als je regelmatig of vaak geen zin hebt in seks en je vindt dit een probleem, dan is het belangrijk om te bekijken wat de oorzaken daarvoor kunnen zijn. Je kunt er dan iets aan doen.

Oorzaken van geen zin in seks

Er zijn verschillende oorzaken voor geen zin in seks hebben. Het kan lichamelijk zijn, maar veel vaker heeft het te maken met bijvoorbeeld conflicten, schaamte, stress, angst of onzekerheid.

Je relatie

Heb je een relatie? Dan is het in de eerste plaats goed om je relatie en je partner onder de loep te nemen. Ben je tevreden over hoe jullie met elkaar omgaan? Hoe kijk je tegen je partner aan? Dit zou kunnen spelen:

  • Conflicten: door irritaties en ruzie kun je je minder prettig voelen bij je partner en minder zin krijgen in seks.
  • Minder aantrekkingskracht: uiterlijk, lichaamsgeur, hygiëne of overgewicht kunnen zorgen voor minder zin om met je partner te vrijen. Heeft je partner gewoontes die je vervelend vindt, zoals roken of drinken? Ergernis daaraan kan je zin verminderen.
  • Sleur: als een relatie langer duurt is het logisch dat de spanning van elkaar ontdekken en veroveren minder wordt of verdwijnt. Er ontstaat een bepaald patroon in het vrijen. Dat kan na een tijdje het vrijen juist saai maken, waardoor één of beide partners minder zin kan krijgen in seks.
  • Verschil in zin: als je niet evenveel zin hebt als je partner kan dat frustratie, onzekerheid of schuldgevoel opleveren.

Seks is niet fijn (genoeg)

Misschien sta je niet open voor seks omdat het voor jou helemaal niet zo fijn of belonend is. Wanneer de herinneringen die je hebt aan seks steeds negatiever worden, bijvoorbeeld doordat je pijn had of doordat het niet bevredigend was, krijg je ook steeds minder zin in seks. Oorzaken hiervan kunnen zijn:

  • Onvoldoende opgewonden raken: je krijg te weinig of geen seksuele prikkels waar je opgewonden van raakt of het vrijen is te zeer gericht op de gemeenschap of op klaarkomen. Als je als vrouw gemeenschap hebt terwijl je nog niet opgewonden en vochtig bent, kan dat pijnlijk zijn.
  • De ander laat zich niet gaan in bed: voor sommige mensen is het opwindend als hun partner zichtbaar geniet tijdens het vrijen. Gebeurt dat niet, dan kan dat zin en opwinding verminderen.
  • Geen persoonlijke aandacht krijgen: als je partner vooral aan zichzelf denkt en vooral zijn of haar eigen behoefte bevredigt, kan dat ontevredenheid en onzekerheid geven.
  • Geen contact: het kan ook zijn dat je geen echte verbinding voelt met je partner tijdens het vrijen.
  • Niet zoals jij wilt: als je partner niet met je vrijt op de manier die je zou willen, kun je ook ontevreden worden over je partner of je seksleven.

Psychische oorzaken van geen zin in seks

Stress

Om zin in seks te hebben of te maken, moeten er geen dingen in de weg staan. Voorbeelden: Als je van alles aan je hoofd hebt, sta je minder snel open voor seksuele prikkels. Het huishouden, zwangerschap, zorg voor de kinderen, drukke agenda’s, grote zorgen en stress op het werk kunnen maken dat je minder zin krijgt in seks. Daardoor kun je in een patroon terechtkomen van minder vrijen. Voor sommige mensen is seks juist een manier om stress te verminderen.

Negatieve gevoelens en gedachten

Voel je je goed, dan sta je meer open voor seks en gaat de seks makkelijker. Lekker in je vel zitten is dus belangrijk voor een goed seksleven. Het helpt dan als je jezelf de moeite waard vindt. Als mensen onzekerheid of angst ervaren bij het vrijen, vermijden zij het vrijen vaak onbewust. Ben je somber, dan heeft dat ook effect op je seksleven. Voorbeelden van negatieve gevoelens en gedachten zijn die van invloed kunnen zijn op je zin in seks:

  • Onzekerheid over jezelf: je vindt jezelf niet leuk of aantrekkelijk genoeg om je partner te verleiden en bent terughoudend met vrijen.
  • Angst voor afwijzing: veel mensen zijn bang om afgewezen worden als ze seks hebben. Seks is een intieme en emotionele bezigheid, waarbij je fysiek en relationeel kwetsbaar bent.
  • Angst dat je niet opgewonden wordt of blijft: mannen kunnen bang zijn dat ze geen erectie kunnen krijgen of behouden en vrouwen dat ze niet even opgewonden worden als hun partner.
  • Onzekerheid over je bedprestaties: twijfelen of je wel goed genoeg bent in bed, of je partner wel voldoende bevredigd wordt.
  • Belemmerende ideeën over seks: bijvoorbeeld het idee dat vrijen per se moeten leiden tot geslachtsgemeenschap en klaarkomen, of het idee dat je altijd en spontaan zin moet hebben in seks.
  • Denken dat je niet mag fantaseren, bijvoorbeeld over iemand anders dan je eigen partner of over extreme vormen van seks. Vaak is dat ook in de opvoeding aangeleerd.
  • Angst om de controle te verliezen over jezelf: sommige mensen zijn bang om zich te laten gaan, vooral tijdens het orgasme, omdat je je lichaam dan niet onder controle hebt. Ze zijn bijvoorbeeld bang om rare geluiden te maken of er gek uit te zien.
  • Angst dat het vrijen pijn zal doen: dat geldt vooral voor vrouwen, maar kan ook gelden voor mannen.
  • Bij zwangerschap: angst dat geslachtsgemeenschap de baby beschadigt.
  • Bij een ziekte of beperking: angst dat vrijen gevaarlijk is voor jou (of je partner), bijvoorbeeld de angst dat je hart het niet aan kan, dat je adem tekort komt of dat je duizelig wordt.
  • Angst voor herinneringen aan vervelende seksuele ervaringen of afwijzingen.
  • Angst voor zwangerschap of soa: als je bang bent dat je zwanger raakt of een geslachtsziekte oploopt kun je je niet onbezorgd overgeven aan seksuele prikkels.
  • Negatieve normen over seks vanuit opvoeding, cultuur of religie: als je bijvoorbeeld hebt meegekregen dat seks zondig is, homoseksualiteit niet geaccepteerd wordt of dat je geen seks mag hebben voor het huwelijk, kun je je minder goed laten gaan.

Lichamelijke oorzaken van geen zin in seks

Wanneer je pijn aan je vagina of penis hebt is het verstandig hiermee naar de huisarts te gaan. Het kan grote invloed hebben op je zin in seks. Maar ook andere lichamelijke pijn en ongemakken kunnen je belemmeren, zoals vermoeidheid, overgewicht of een chronische ziekte. Voorbeelden van ziekten die invloed kunnen hebben op seksualiteit zijn diabetes mellitus, reuma, een zenuwziekte, een longziekte of een hart- en vaatziekte.

De medicijnen die je neemt kunnen ook invloed hebben op zin in seks. Van medicijnen tegen hoge bloeddruk, tegen depressie en psychose is bekend dat ze er voor kunnen zorgen dat je minder zin in seks krijgt. Hormonale anticonceptie kan zorgen voor minder zin in seks, maar soms wordt de zin ook juist meer. Behandelingen zoals een operatie, bestraling of chemotherapie hebben vaak ook negatieve invloed op de zin in seks.

Tips bij geen zin in seks

Zin in seks hebben is niet vanzelfsprekend. Je kunt wel dingen doen om meer zin te krijgen. Als je geen zin hebt in seks kun je daar vaak zelf iets aan doen. Belangrijk is om eerst de oorzaken duidelijk te krijgen en deze weg te nemen.

Mogelijke oorzaken en oplossingen

  • Heb je veel (werk)stress? Kijk dan of je je werk beter kunt inrichten, doe ontspanningsoefeningen, onderneem activiteiten waar je energie van krijgt. Voor de één is dat een flinke wandeling maken, voor de ander muziek luisteren, winkelen of afspreken met vrienden.
  • Heb je irritaties met je partner? Praat er dan samen over. Als er geen irritaties in de weg staan ben je eerder gemotiveerd om zin te maken.
  • Vragen je kinderen veel aandacht? Plan tijd in samen met je partner. Neem de tijd voor elkaar en geef elkaar positieve aandacht. Zin in seks ontstaat niet zomaar, daar heb je zelf invloed op. Als je regelmatig leuke dingen doet met je partner heb je eerder zin in seks.

Lekker in je vel

Tijd en aandacht voor elkaar is belangrijk, maar het is ook belangrijk dat je zelf goed in je vel zit. Pak je negatieve gevoelens en gedachten aan en werk aan een positief zelfbeeld. Tips voor meer positieve gedachten:

  • Zorg goed voor jezelf: vraag je af wat je zou kunnen helpen of nodig hebt. Een luisterend oor, een warm bad of een lekkere wandeling om je hoofd leeg te maken?
  • Neem de tijd voor jezelf: plan momenten in dat je helemaal niets hoeft, alleen wat jij wilt!
  • Besteed aandacht aan je uiterlijk: koop mooie kleren en verzorg jezelf goed.
  • Ben je onzeker over je uiterlijk? Focus dan op de positieve delen van je lichaam en benadruk die. Met een zelfverzekerder uitstraling ben je sexier!
  • Bedenk dat het heel normaal is dat je wel eens schaamte voelt over seksualiteit. Als je met iemand vrijt hoef je ook niet alles uit de kast te halen, je kunt het stapje voor stapje opbouwen. Aan de andere kant is seksualiteit iets heel menselijks. Lustgevoelens hebben en erover fantaseren ook. Het is een deel van jou waar je veel plezier aan kunt beleven. Daar hoef je je dus niet voor te schamen.

Als onzekerheid, angst of een depressie de oorzaak zijn van het niet meer kunt genieten van je seksleven, is het verstandig om professionele hulp via je huisarts te zoeken.

Blaas je seksleven nieuw leven in

Ga na waardoor je vroeger wel zin kreeg in seks, en probeer die zelfde situatie weer te creëren. Onderzoek bij jezelf en bij je partner wat je het liefste zou willen in je seksleven. Misschien zijn jullie voorkeuren wel veranderd. Probeer in bed wat anders dan je gewend was, dat kan nieuwe opwinding geven. Zoek samen met je partner nieuwe inspiratie; samen nieuwe dingen ontdekken kan ook spannend zijn!

Lichamelijke oorzaken bespreken

Als er lichamelijke oorzaken zijn die maken dat je geen zin in seks hebt, zoals pijn, ziekte of bepaalde medicatie, kun je het beste naar je huisarts gaan. Misschien helpt het om voor andere medicijnen te kiezen.

Folder Geen zin in seks

Een samenvatting van de informatie op de site rondom ‘geen zin in seks’ vind je in de folder.

Folder Geen zin in seks

 

Veelgestelde vragen

  • Ik heb vroeger vervelende ervaringen gehad op het gebied van seks. Gelukkig heb ik nu een vriend die heel lief voor me is. Toch heb ik nooit echt zin in seks. Wat kan ik hier aan doen?

    Helaas heb je vroeger moeten ervaren dat seks ook niet leuk kan zijn. Mogelijk heeft dit een negatieve invloed op de manier waarop jij seks ervaart. Wanneer de herinneringen die je hebt aan seks negatief zijn, bijvoorbeeld doordat je pijn had of doordat het niet bevredigend was, krijg je ook minder zin in seks.

    Als eerste zou je eens met je vriend kunnen uit proberen wat je wel fijn vindt om te samen te doen. Jullie kunnen bijvoorbeeld besluiten om even geen seks te hebben, maar jullie alleen te richten op strelen en masseren.

    Als de klachten (geen zin hebben in seks) blijven, is het aan te raden om contact op te nemen met een seksuoloog NVVS.
    Een seksuoloog is gespecialiseerd in het behandelen van seksuele problemen. Er bestaat ook hulp via internet. Onder begeleiding van een seksuoloog kan je alleen en samen met je partner op zoek naar positieve seksuele ervaringen. Een andere mogelijkheid is om naar je huisarts te gaan. Mogelijk kan deze jou ook verder helpen.

  • Ik heb eigenlijk maar weinig zin in seks en heb daar last van. Wat kan ik doen?

    Je zou als eerste kunnen nagaan waarom je weinig zin in seks hebt. Als je weet wat de oorzaak is, kun je kijken welke oplossingen er mogelijk zijn.

  • Ik heb het idee dat seks niks voor mij is. Hoe kom ik erachter of ik toch ook ‘seksueel’ ben?

    Het zou kunnen zijn dat je geen aandacht hebt voor seks, omdat je dat van huis uit niet hebt meegekregen. Door seks op te zoeken in beeld, tekst of in contact met je partner kun je ontdekken of seks iets voor je is. Seks leer je namelijk door er mee bezig te zijn.

  • Mijn man en ik vrijen en zoenen niet meer, vooral omdat ik er geen zin meer in heb. Hoe kan ik weer zin krijgen om mijn man te zoenen en met hem te vrijen?

    Zin in seks ontstaat niet zomaar. Om zin in seks te krijgen, heb je de juiste prikkeling nodig. Onder prikkeling kan je van alles verstaan: een aanraking, een fantasie, seksuele beelden uit een film, een foto of muziek. De ene persoon heeft meer of andere prikkels nodig dan de ander. Sommige mensen staan ook meer open voor seksuele prikkels dan anderen; als je bijvoorbeeld veel dingen aan je hoofd hebt, zal je ook minder gevoelig zijn voor prikkels en dus minder snel zin hebben in seks.

    Wanneer twee mensen een verschil in de behoefte aan seks ervaren, is ons advies om er met elkaar over te praten. Vervolgens kunnen jullie samen op zoek naar een oplossing. Soms kan de oplossing heel simpel zijn, zoals: maak meer tijd voor elkaar, zorg dat je in de slaapkamer niet afgeleid wordt door een tv of telefoons, praat samen over wat je wel/niet fijn vindt, geef elkaar complimentjes, geef elkaar een massage, kijk samen naar een erotische film. Kortom: ga op zoek naar prikkels die voor jullie beiden fijn zijn.

  • Mijn vrouw heeft een ernstige ziekte gehad, en heeft haar eierstokken moeten laten verwijderen. Sindsdien heeft zij nooit meer zin in seks. Ik zou graag weer seks met haar willen. Wat kan ik doen?

    De ziekte en operatie van je vrouw hebben geleid tot een verschil in de behoefte aan seks.  Het verwijderen van de eierstokken zorgt namelijk voor een sterke daling van testosteron en oestrogenen. En dit zorgt weer voor minder zin in seks.

    Bespreek met je vrouw wat zij nog wel zou willen, waar zij nog wel zin in heeft. Ook zonder gemeenschap te hebben kan er lichamelijk contact zijn tussen jullie beiden. Jullie kunnen elkaar bijvoorbeeld strelen of masseren, of je kunt je vrouw vragen of zij jou met de hand of mond wilt bevredigen. Kom je er samen niet uit, dan kun je ook hulp inschakelen van een seksuoloog.

Hulp bij geen zin

Heb je geen zin in seks en heb je daar last van? De seksuoloog of een andere deskundige kunnen je hierbij helpen.

Hulpoverzicht