Uw browser (Internet Explorer 11) is verouderd en wordt niet meer ondersteund. Hierdoor werkt deze website mogelijk niet juist. Installeer Google Chrome of update uw browser voor meer internetveiligheid en een beter weergave.

Zoeken
Onderwerp

Relatie en seks

Seks gaat lang niet altijd vanzelf. Het is normaal dat je niet allebei evenveel zin hebt. Praten met je partner over wat je wel en niet prettig vindt is daarom belangrijk voor een prettig seksleven.

‘Seks moet toch vanzelf gaan?’ denk je misschien. Inderdaad is seks bij uitstek een gebied waarbij veel ‘als vanzelf’ gaat en mensen elkaar aanvoelen. Toch hebben we allemaal in ons seksuele leven momenten dat we het niet redden met aanvoelen en raden wat de ander denkt en wil. Praten over seks leer je meestal niet van je ouders. Raar eigenlijk, want seks hoort bij het leven, net als slapen en eten. Bedenk dat je zeker niet de enige bent. Zet je schaamte en angst opzij en praat erover. Het is heel normaal dat partners niet evenveel zin hebben om te vrijen. Dat hoeft geen probleem te zijn. Toch hebben mensen daar vaak last van.

In het begin nog geen probleem

In het begin van een relatie zijn de partners vaak nog tot over hun oren verliefd. Meestal hebben beiden dan veel zin om met elkaar te vrijen. Pas als de verliefdheid afzwakt wordt duidelijk dat ze verschillende behoeftes hebben. De één wil vaker vrijen dan de ander of er bestaan verschillende behoeften in de manier van vrijen. Goed nieuws: het is juist heel normaal dat de behoeften van partners van elkaar verschillen en dat is maar goed ook. Als partners van elkaar verschillen houdt dat de relatie juist spannend. Je kunt elkaar dan blijven verrassen. Als je allebei hetzelfde zou zijn, ga je elkaar maar saai en voorspelbaar vinden.

Verschil in verlangen een probleem?

Voor veel partners is een verschil in verlangen toch een probleem. Onderzoek dan wat de reden is. Vaak betekent het dat één van de partners minder zin heeft in seks dan daarvoor. Minder zin in seks kan veel oorzaken hebben. Vaak is de oorzaak niet lichamelijk, maar heeft het te maken met stress, moeheid, onvrede, angst of schaamte. Om te weten wat de oorzaak is kun je de geen zin-test doen. Heb je minder zin in seks dan je partner en heb je daar last van? Praat er dan over met je partner. Dat kan de druk van de ketel halen, waardoor je minder spanning ervaart en juist eerder zin kunt voelen.

Praten zorgt voor plezier en tevredenheid

Praten met je partner is een voorwaarde om het elkaar seksueel naar de zin te maken en allebei tevreden te zijn met de seksuele relatie. Open zijn over wat je voelt, denkt en vindt legt de basis om samen te zoeken naar plezierige manieren van vrijen en mogelijke oplossingen voor seksuele problemen. Bovendien voel je je vaak vrijer in je relatie als je open kunt praten met elkaar. Dat komt je seksleven ten goede. Veel mensen voelen schaamte om met hun partner over seks te praten. Ze vinden het spannend om hun wensen kenbaar te maken, maar zien het vaak ook als taboe om te praten over seksuele problemen. Bovendien willen ze hun partner niet voor het hoofd stoten en het idee geven dat hij of zij het verkeerd doet. Daardoor blijven ze vaak lang rondlopen met een ontevreden gevoel over hun seksleven. Ervaar je ook schaamte over praten over seks? Bedenk dat je partner daar waarschijnlijk ook last van heeft. Praten over seks hoeft niet altijd ‘zwaar’ te zijn. Integendeel: praten over seks kan heel leuk en zelfs erotisch zijn!

Wat is leuke seks voor jou?

Wat vinden andere mensen belangrijk? In onderstaand filmpje worden mensen op straat gevraagd naar hun interpretatie van ‘leuke seks’.

Hoe knoop je een gesprek met je partner aan over seksualiteit?

  • Ga er vanuit dat jullie allebei hetzelfde willen: fijne seks. Bespreek met elkaar hoe je dat kunt krijgen. Als je uitgaat van ‘wij’ in plaats van ‘ik’ en ‘jij’ is de kans groter dat jullie samen zoeken naar oplossingen en leuke ideeën.
  • Geef aan dat je het spannend vindt. Daarmee haal je de spanning uit de lucht. Grote kans dat je partner het zelf ook spannend vindt.
  • Wees eerlijk, ook over dingen die je liever anders zou willen. Je voelt je misschien opgelaten, maar je partner heeft er niets aan als jij het niet naar je zin hebt tijdens het vrijen. Sterker nog: als jij niet geniet, geniet je partner ook minder.
  • Praat vanuit jouw ervaring en oordeel niet. Zeg ‘het lijkt me fijn als je me langer zoent voordat we ons uitkleden’ in plaats van ‘je zoent me te kort’ of: ‘ik voel me er niet prettig bij als ik steeds het initiatief neem, ik vind het opwindend als jij dat ook eens wil doen’ in plaats van ‘je bent te passief en neemt ook nooit initiatief’. Zo voelt je partner zich niet aangevallen en geef je aan wat jouw behoeftes zijn.
  • Formuleer je kritiek als een wens. Wil je dat je partner zich anders gedraagt in bed? Verpak je behoefte dan als wens. Zeg niet ‘je kijkt me ook nooit aan als we vrijen’, maar ‘ik vind het fijn als je me aankijkt tijdens het vrijen, zullen we dat eens proberen?’. Dat kun je ook tijdens het vrijen doen.
  • Maak praten over seks erotisch. Praten over seks hoeft helemaal niet zwaar te zijn, sterker nog: veel mensen vinden het erotisch om te praten over hun fantasieën en verlangens. Zo wordt praten over seks een vanzelfsprekend onderdeel van jullie liefdesleven.

Voor een open gesprek is het ook belangrijk dat je weet hoe je kunt reageren op je partner.

  • Ga open en ga nieuwsgierig het gesprek in. Ga er niet vanuit dat je weet wat je partner wil. Stel vragen en geef niet meteen je reactie. Als je weet wat er speelt bij je partner kun je daar rekening mee houden en samen zoeken naar een oplossing.
  • Luister goed naar je partner en laat hem of haar uitpraten. Dat kan via het ABA-gesprek.
  • Geef je partner de ruimte om zijn of haar verlangens te uiten en aan te geven wat je partner anders zou willen.
  • Voel je niet aangevallen als je partner niet helemaal tevreden is met hoe het nu gaat. Herinner je weer dat jullie allebei hetzelfde willen: een fijn seksleven.
  • Toon begrip voor zijn of haar ervaring en gevoel. Zeg bijvoorbeeld ‘Ik snap dat je je zo voelt’ of ‘ik kan me voorstellen dat je daarmee zit’. Voor je partner is het waarschijnlijk ook spannend om aan te geven wat hij of zij wel of niet wil met vrijen. Door zijn of haar kant van het verhaal te erkennen voelt je partner zich gehoord en houd je de sfeer van het gesprek positief. Dat heeft weer een positief effect op jullie seksleven.
Het lijkt wel alsof mijn lichaam heel anders werkt en ik bij seks hele nieuwe gebruiksaanwijzingen heb. Dat maakt seks lastig. Maar ik vind seks en intimiteit met Bas te belangrijk om het erbij te laten zitten. Ik vertel hem nu veel meer wat fijn voelt en wat niet en wat mijn verlangens zijn. We merken dat we ons hier allebei vrijer door beginnen te voelen. Soms hebben we zelfs opwindende praatjes met elkaar. Dat deden we vroeger nooit!"
Michelle is 28 jaar en partner van Bas, ze heeft sinds ruim een jaar Multiple Sclerose

Tips om je seksleven spannend te houden

Om sleur te voorkomen moet je patronen doorbreken en meer energie in je relatie stoppen. Het kan helpen om je partner te verleiden, je verlangens te delen en samen op zoek te gaan naar inspiratie.

Als verliefdheid  en passie minder worden zul je tijd en energie in je relatie moeten steken om te voorkomen dat je in een sleur raakt. Probeer nieuwe manieren van vrijen uit en deel je verlangens.

Doorbreek je patronen

  • Een ander tijdstip: vrij je normaal op zondagochtend? Doe dat nu eens op een doordeweekse dag.
  • Een andere plek: spreek bijvoorbeeld met elkaar af dat je de komende twee weken niet in bed vrijt.
  • Een andere houding: is een bepaald standje er bij jullie ingesleten of volgen jullie altijd dezelfde serie standjes? Kies dan nu eens voor een andere houding. Misschien fantaseer je wel over een bepaalde houding?
  • Draai de rollen om: wie neemt normaal initiatief voor seks en wie volgt? Doe dat eens anders.
  • Richt je slaapkamer anders in: zet het bed eens aan de andere kant of hang een nieuwe poster boven het bed. Het klinkt misschien gek, maar kleine veranderingen in jullie slaapkamer kunnen de voorspelbaarheid van seks al doorbreken.
  • Slaap eens een nachtje niet bij elkaar in bed: als het opeens niet meer vanzelfsprekend is om in hetzelfde bed te slapen, kun je juist meer gaan verlangen naar de ander. Bovendien kan wat ruimte voor jezelf ook nieuwe energie geven in jullie relatie.
  • Wat zou je zelf nog kunnen bedenken om je patroon te doorbreken? Welke nieuwe dingen zou je willen uitproberen?

Deel je wensen en verlangens

Wat zou je graag willen doen op het gebied van intimiteit en seksualiteit? Welke fantasieën en behoeften heb je? Voor je partner zijn je wensen lang niet altijd duidelijk. Door ze af en toe te delen leren jullie elkaar beter kennen. Je kunt dan samen werken aan een spannende en intieme relatie. Dat kan best een beetje spannend zijn, want je stelt je ook kwetsbaar op.

Verleid je partner

De kunst van het verleiden heeft iedereen in zich. Het uitstellen van je verlangen roept zin op, voor jou en voor je partner. De seksuele spanning langzaam opbouwen is daarbij belangrijk. Je daagt je partner uit om later seks te hebben, maar je partner krijgt nog niet meteen wat hij of zij wil:

  • Kijk je partner verleidelijk aan op momenten dat jullie nog geen seks kunnen hebben: als je boodschappen doet, uit eten bent of zelfs als je de kinderen naar bed brengt.
  • Raak je partner terloops aan, eerst onschuldig en later steeds iets ondeugender (de onderrug, de bovenbenen, de billen).
  • Laat af en toe een hint vallen dat je later heerlijk zult gaan vrijen met je partner.

Niet iedereen is op dezelfde manier te verleiden, dus probeer oog te hebben voor de reactie van je partner. Lukt het je niet om aansluiting te vinden? Probeer dan eens te bespreken waar je partner wel door verleid kan worden. Wat zijn zijn of haar fantasieën? Daar kun je dan op inspelen.

Zoek samen inspiratie

Samen nieuwe inspiratie vinden voor jullie seksleven kan ook opwindend zijn, bijvoorbeeld door samen een lijstje te maken met erotische verhalen of speeltjes. Seks wordt vaak opwindend, doordat je niet alles onder controle hebt. Niet precies weten wat je van de ander of van jezelf kunt verwachten vergroot de spanning en daarmee de opwinding. Daarom is een nieuwe partner vaak nog zo spannend. Het kan extra opwindend zijn als seks een beetje gevaarlijk of spannend is, bijvoorbeeld in de open lucht of geblinddoekt.

Oppeppers voor een ingedut seksleven

Hoe begin je weer als het maanden of zelfs jaren stil is in bed? ‘Seks heeft tijd nodig en inefficiëntie. Ga eens een weekend weg, zet de tv uit en ga samen vroeg naar bed – bloot!’ In het artikel van 4 november op Trouw.nl staan nog veel meer oppeppers voor een ingedut seksleven. Lees het artikel hier.

Sex Academy

In het RTL 5-programma ‘Sex Academy’ krijgen zes koppels, en de kijker, elke week liefdescollege van seksuologe Goede Liekens. Met opdrachten, tips en huiswerk worden zij klaar gestoomd voor een leven lang goede seks. ‘Sex Academy’ was vanaf maandag 3 november, zeven weken lang te zien bij RTL 5. Bekijk hier de afleveringen.

Veelgestelde vragen

  • Hoe kan ik meer zin in seks maken?

    Zin in seks begint met ‘bezig zijn met seks’. Ga dus op zoek naar seksuele prikkels door op seks te letten en stil te staan bij je eigen lichaam, zodat je eventuele seksuele sensaties kan opmerken. Leer jezelf in seksueel opzicht kennen: wat windt jou op? Welke prikkels werken goed bij jou? Wat heb je daarin nodig van je partner? Je kan denken aan het zoeken naar seksverhalen en plaatjes op internet, maar denk bijvoorbeeld ook aan het verleiden van je partner. Probeer je partner en jezelf eens op een nieuwe manier te prikkelen.

    Zorg ervoor dat je lekker in je vel zit en energie hebt. Dat kan je doen door te sporten, gezond te eten en aandacht te besteden aan je uiterlijk.

    Bekijk al onze oefeningen over seksualiteit en relaties
  • Ik merk regelmatig dat mijn vriendin me tijdens een feestje wel verleidt, maar dat ze eenmaal thuis afstand houdt. We hebben dan uiteindelijk geen seks. Moet ik haar verleidingspogingen een volgende keer wel serieus nemen, is ze me niet gewoon aan het uitproberen?

    Waarschijnlijk is haar zin om seks met je te hebben wel echt tijdens het feestje. Het kan zijn dat zij uiteindelijk thuisgekomen afgeleid raakt door wat thuis zijn oproept: zorgen, huishoudelijk werk, werk dat nog gedaan moet worden. Misschien vindt ze de sfeer thuis niet prettig of is ze angstig voor de seks in een intieme sfeer. Het feestje was dan een veilige plek om je te verleiden, omdat ze weet dat jullie daar toch geen seks hebben. Vraag het haar eens als het zich voordoet. Zij is de enige die kan weten wat er speelt.

  • Op een feestje heb ik vaak zin in seks met mijn partner, maar eenmaal thuis is mijn zin weg en wil ik alleen nog slapen. Wat kan ik doen om toch uiteindelijk seks te hebben en zodat het niet alleen bij het verleiden blijft?

    Vraag je af wat maakt dat de zin verdwijnt, als je thuis bent? Daar kunnen allerlei oorzaken voor zijn: Is de sfeer in huis wel goed?, Wat roept het ‘thuis zijn’ bij je op en wat was er anders op het feestje?, Vind je het misschien spannend om in een intieme sfeer seks te hebben?, Vind je het überhaupt spannend om seks te hebben, maar vind je het verleiden wel leuk?, Wat gaat er aan gedachten door je hoofd als je eenmaal thuis bent en je partner doet een poging jou te verleiden?Het is prettig voor je partner om uit te leggen wat je tegenhoudt. Een partner kan denken dat je een spelletje speelt, terwijl de zin in seks in eerste instantie wel oprecht is.

  • Mijn partner heeft minder zin in seks dan ik, waardoor ik geregeld masturbeer. Is het normaal dat ik masturbeer in een relatie?

    Ja dat is normaal. Je hebt nou eenmaal niet altijd zin op hetzelfde moment. Met masturberen kun je zelf iets doen met je zin in seks. Daarnaast is masturberen voor sommigen toch echt iets anders dan seks hebben met iemand. Het kan best zijn dat je geen zin in seks hebt met je partner, maar wel met jezelf. Daar is niets mis mee, het kan je genot en plezier geven. Het is overigens niet zo dat masturberen zorgt voor minder zin in seks met je partner.

Hulp bij problemen

In elke levensfase kunnen seksuele problemen voorkomen. Heb je ergens last van en zoek je hulp? Neem dan contact op met de huisarts of seksuoloog.

Zoek hulp